Хочу поделиться случаем из жизни. (Прошу прощения за технические подробности). Работал я электриком в одном из цехов на авиационном заводе. Однажды утром заходит к нам дядя Петя – слесарь по вентиляции и говорит, что один из вытяжных вентиляторов не включается. Мы с моим напарником Борисом, сопровождаемые дядей Петей, поднимаемся в вентиляционную камеру к пресловутому вентилятору, вернее, к шкафчику управления. Я нажимаю кнопку «Пуск» - никакого результата. Открываем шкаф и видим, что автоматический выключатель отключен (автомат АП-50, электрики поймут. Поясню для остальных: это небольшая чёрная пластмассовая коробка с белой и красной кнопками, утоплена белая – положение «вкл», красная – «выкл». При перегрузке в сети или коротком замыкании автомат «выбивает», т.е. белая кнопка выскакивает и цепь размыкается.
Свойство этого типа автоматов таково, что по внешнему виду нельзя сказать – он просто выключен или его «выбило» при какой-то нештатной ситуации). Дальше события развиваются молниеносно: я, решив включить питание, нажимаю белую кнопку (за мгновение до этого по профессиональной привычке отвернув физиономию в сторону – мало ли что). Борис в это время через моё плечо смотрел в шкаф, чуть дальше, вытянув шею и пытаясь тоже что-то увидеть внутри шкафа, стоял дядя Петя. Происходит короткое замыкание, очень громкий хлопок и яркая вспышка. Борис, не успев среагировать, поймал хорошего «зайца» от электрической дуги и протирал глаза. Переведя взгляд на Петра, мы вдвоём чуть не попадали со смеху – дед стоял в удивлённой позе и без штанов. Мы попытались логически осмыслить эту цепочку событий: короткое замыкание – вспышка – взрыв − дядя Петя держит спущенные до колен штаны. Поняли секунд через десять. Как всякий уважающий себя слесарь, дядя Петя таскал полные карманы болтов, гаек, всяких нужных железяк и гаечных ключей. В момент взрыва он инстинктивно дёрнулся назад, а штаны, полные металла, остались на месте. Пуговица не выдержала и штаны рухнули вниз. Ржали долго.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
