Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!
***
Стою,как-то, в автомобильной пробке. Слушаю радио. Ведущие, видно, подустали, - несут всякую ахинею. Ведущая говорит: "Звоните нам прямо сейчас, расскажите забавную историю". Мне, почему-то, приходит в голову история. Звоню, рассказываю: "Главный редактор радиопередачи решил взять на работу своего племянника. Устроил прослушивание в студии и гордо спрашивает своего заместителя:
- Ну, как тебе мой племяш?
Тот подумал и так задумчиво отвечает:
- Да-а-а, повезло сегодня нашим радиослушателям!
- Так это же ещё не был эфир.
- Вот я и говорю: повезло."
Меня выслушали, и так недоброжелательно спрашивают: "Вы на кого намекаете?"
***
Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.
- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос
- А ты? - ответил сын.
Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.
- Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?
- А я дома!
В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал мощный взрыв хохота!
***
Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила: "Знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.
***
Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...
***
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили. После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало!
***
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"
***
Дома "полетела" сантехника (в ванне какое-то колено, унитаз и краны на кухне потекли), что самое интересное - почти всё одновременно. Вызвала сантехников. Муж их дождался, ему сказали что надо докупить. Он мне отзвонился, сказал, что идет покупать. Я ему: "Ну раз уж всё будут делать, так заодно купи прокладки для кранов, пусть заменят". Он: "Ну я не знаю, как они называются..." Я: "Ну как называются прокладки для кранов? Так и скажешь." Он: "Ладно..." Позже звонит мне: "Любимая, я всё купил, а тебе Kotex..."
***
Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?
***
Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, вобщем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.
***
Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...
***
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?"
***
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Pages: 1 2